50 cosas que (más) me sacan de quicio (Vol. 1)

Hay días en los que siento que todo se conjuga en mi contra y que Saturno y Plutón se alinean para que se salga la leche en el microondas y que la rueda de la silla pase por encima de mi dedo gordo del pie durante ese corto periodo de tiempo en que he decidido estar descalza… Esos días sólo puedo pensar a voces: WTF…?
Estas son algunas de las cosillas que despiertan mi instinto homicida (el orden es aleatorio en realidad)…
50# Estar viendo una peli y que se desincronicen la voz y la imagen (o los subtítulos!).
Me descompone completamente escuchar lo que dicen los personajes un par de segundos antes de que lo digan (más que nada porque entones empieza a parecer que todo lo ha dirigido David Lynch), así que me pongo a dar al pause y al play con la (muchas veces vana) esperanza de que se solucione y al final pierdo el hilo del argumento y termino por quitarla y poner otra que para nada era lo que quería ver… En esos momentos, como Fernán Gómez en “El viaje a ninguna parte”, ¡¡¡¡me cago en los hermanos Lumierè!!!!
[Podéis pensar que eso no pasa con dvds originales, pero yo ya he comprado tantos dvds originales como para cubrir mi parte de cuota de por vida para la SGAE.El que no se lo crea, que se pase por mi casa y me diga dónde coño los meto ya para que no estorben…]
49# Comprar un cd original y que no incluya las letras de las canciones.
Esto debería estar castigado con penas de reclusión mayor, no me digas… Hay que ser vago y sinvergüenza para cobrar 20 € por un disco y no molestarse en incluir unas paginitas que permitan descifrar lo que están cantando, sobre todo cuando la gente vocaliza like the ass o hablan un inglés de Brookling semi esquina suburbio de Londres que no se lame. Vamos, que dan ganas de bajárselo, o comprárselo a un chino que con lo que se lo curra esa gente, cualquier día te ponen ellos las letras, aunque sean fake y tú estés cantando las Sevillanas del Golpe mientras Rihana se desgañita…
48# Tener en la butaca de delante al tío con el mayor diámetro de cabeza que se haya podido contemplar en el mundo civilizado.
No importa lo pronto que llegue al cine ni que la dichosa butaca esté vacía mientras proyectan los trailers previos, porque justo durante los títulos de crédito el “hombre elefante” hará su aparición y acomodará su monstruosa cabeza entre la pantalla y mis ojos inyectados en sangre. En esos momentos lo único que me calmaría es el chirriante sonido de una sierra eléctrica separando el repugnante apéndice de sus hombros para caer sobre el suelo alfombrado de palomitas con un seco “plof“…
47# Estar leyendo un libro y descubrir (con horror) que le falta una página.
Últimamente, tomar libros prestados es un deporte de riesgo. Sí, seguro que la vida de un ratón de biblioteca os parecerá demasiado emocionante como para atreveros a asomar vuestra curiosidad y vuestras narices.. Y que un oligofrénico haya mancillado tan venerable objeto es uno de esos “pecados” que pondrían en acción a “Serial Mom” (John, sé que te debo una entrada… y una visita a Baltimore).
46# La funcking doble fila: si lo haces por costumbre, no puedes ser buena gente…
No puedo con la vida. ¡¡¡A veces hay un coche en doble fila tapando un sitio libre para aparcar!!! Señores, esto hay que cortarlo. A estos egoístas desconsiderados les ponía yo un coche en doble fila delante del retrete y les atiborraba de laxantes como si fueran patos para foie.
45# Que la línea de ADSL se corte en los momento más inoportunos.
Yo sólo digo que si mañana a las 10:00, cuando se pongan a la venta las entradas de Lady Gaga, se me cae la conexión… no me voy a cambiar de operador, no, que eso es un coñazo…; pero pienso reservar mi venganza para el día en que España juegue la final del Campeonato mundial y me voy a tirar todo el partido llamando al call center para que fastidien sus empleados (es lo más cerca que podemos estar de putear a uno de estos monstruos impersonales de las telecomunicaciones, por desgracia.)
To be continued…
A tí ¿qué es lo que de verdad te saca de quicio y te pone a parir?
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