La Saga Crepúsculo: Amanecer Parte I (Bill Condon, 2011)

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[No recomiendo este post a los que no hayan leído las novelas de Stephanie Meyer. Primero porque no es probable que entiendan el entusiasmo de los que lo hicimos y por tanto, el interés por las pelis, y segundo porque hay spoilers de toda condición.]

Es una pena que el interludio romántico de esta primera parte de la novela “Amanecer” se haya rodado de manera tan pastelosa y aburrida. Y lo digo porque el resto de la cinta no está nada mal…

Bueno, digo nada mal, teniendo en cuenta que hablamos de una película pensada para adolescentes gritonas más que para las muchas mujeres adultas que se engancharon a la saga literaria de Stephenie Meyer y que, desde luego, no se trata de una historia profunda ni trascendente sino de un mero entretenimiento.

Pero es cierto que los responsables de este film no han sabido aprovechar el tirón de la tensión sexual no resuelta que se va arrastrando desde que Bella y Edward se conocieran. Tanto la boda (el vestido de Bella me gustó, por cierto… y los zapatos son divinos!) como la posterior luna de miel de los tórtolos, contienen secuencias que pueden provocar la necesidad de practicarse un trasplante de hígado de emergencia.

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“Sí, quiero (que me chupes la sangre y me inocules tu veneno vampírico para convertirme en un demonio del Averno condenado para siempre)”. Eso sí que es un compromiso!

El bodorrio es un poema, y está lleno de todos los topicazos que suelen conformar el sueño de una novia de pro: la ceremonia al aire libre en bucólico bosque decorado con lucecitas, el altar hecho con un arco de flores (esto seguro que tienen un nombre, pero ni idea…), la novia llegando entre nerviosa y emocionada (aunque a Kristen Stewart parece que le duele la barriga) del brazo de su padre, los invitados en feliz contubernio entre vampiros, hombres lobo y humanos (aunque alguna bruja siempre critique), el novio esperando en el altar con cara de pánfilo, la “madre” del novio enseñando cacha y tetamen (ah no, que esto no es tan tópico…), el “sí, quiero” solemne y engolado, el beso con trávelin circular, la orquesta molona entre clásica y moderna, la tarta de cinco pisos…

Las escenas de sexo son melifluas y cursis (por cierto, ¿estos dos no eran pareja? Porque yo la química ni la he olido… Pa’ mí que se han dejao….). No me acuerdo ya de lo que ponía exactamente en el libro pero para mí la cosa fue mucho más “interesante”, pero claro, yo tengo una imaginación que no es nada tolerada para todos los públicos… ;p Además, que Edward, que estaba guapísimo en otras entregas, sobre todo en “Crepúsculo” que parecía un James Dean postmoderno, está aquí muy sosuno y tiene unos pelitos recolocados con laca que parece El Puma… (sin embargo Jacob y su torso cada día está mejor).

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¿Esto no lo habíamos visto en un anuncio de Fa?

Pero a partir de que Bella se percata de su aberrante embarazo, la cosa mejora mucho (y la peli me hizo recordar la intensidad con la que se leían esas páginas, con Edward en modo “sácate eso, muchacha” y la otra “¡nosotras parimos, nosotras decidimos!”).

Luego, cuando ya están de vuelta en la Residencia Cullen, me ha gustado mucho recuperar a los vampiros y sus diferentes idiosincrasias, especialmente a Rosalie, siempre incomprendida y en contra de todo “el asunto Bella” pero que se convierte en su mayor aliada proyectando en toda la situación su maternidad (y su vida entera) frustrada…

Está bastante bien conseguido el deterioro físico de Bella (¿no os ha parecido que cuándo está super flaca y demacrada se parecía un montón a Keira Knightley?), y es bonito cuando Edward empieza a leer la mente del bebé y entonces cambia por completo su actitud hacia el embarazo (que es algo que no recordaba) y es divertido ver a Jacob cabreado como una mona con todo el asunto…

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“Ofú, qué parto más malo! Ni con epidural…”

También hay algo, aunque evidentemente está muy poco profundizado siendo uno de los mayores hallazgos de la saga en mi opinión, de la interesante relación de la manada de lobos y la tortura mental que supone el que todos en la familia sepan lo que piensas, en particular en el caso de Leah y su rabia al sentirse despechada por alguien imprimado por otra…

El momento parto me pareció poco sangriento y algo decepcionante, pero en fin, al final se soporta porque la verdad es que Renesmee (hay que joderse con el nombrecito) es monísima y podemos presenciar la imprimación de Jacob, que es un momento que yo no veía venir para nada en el libro, y eso que ya teníamos un lobo imprimado de una niña pequeña…

La conversión de Bella tampoco está mal y la verdad es que hay un momento en que yo misma me asusto y creo que se ha muerto del todo. Pero no, empieza su transformación bajo los efectos de la morfina. Y me encanta el final con los ojos de Bella transformada en neófita y me han entrado muchas ganas de verla con hambre atrasada con esa fuerza incontrolable que la va a hacer muy poderosa.

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“¿Dónde habéis puesto el Visprín?”

Está gracioso que en el epílogo salgan los Vulturis, pero esa gente a mí ya me tiene muy decepcionada…

En la próxima entrega nos vamos a encontrar con Bella descubriendo lo que significa ser una vampiresa (y a lo mejor, si hay suerte, alguna escena de sexo de ultratumba, que eso sí que va a ser romper muebles y no lo de Esme Island…), con la amenaza Vulturis y con el descubrimiento de un montón de nuevos vampiros con poderes muy curiosos. Ah sí, y la crianza de un bebé medio humano medio chupasangre! Entonces… ¿cuánto decís que falta para que estrenen la segunda parte? ;p

Premios Aberración a la Moda de El Club Pickwick I

Como es muy probable que asista en mayo a una Cena de Gala, he estado dándome una vuelta por Internet para buscar ideas y ver qué se ha llevado por las alfombras rojas del mundo celeb en los últimos tiempos. Todavía me duelen los ojos por algunos de los horrores presenciados, así que he decidido compartir con vosotros esos modelazos que no me podría más que si antes estuviera llevando una camisa de fuerza…

Como toda entrega de premios que se precie, hay varias categorías y hoy vamos a empezar por “Adefesios Imperdonables”: Trajes sosos, informes y poco favorecedores cuyas portadoras han fracasado vilmente en su intento de brillar con luz propia.

Anne Sophie Bion Oscar 2012

Anne Sophie Bion estaba nominada este año al Oscar a mejor montaje por “The Artist”. Menos mal que no ganó, porque si llega a subir al escenario con este espanto amorfo gris y arrugao, en su pueblo la apedrean…

GWYNETH PALTROW ESPECTACULAR EN LA ENTREGA DE LOS PREMIOS DE CINE

Otra que parece que ha dormido la siesta con el traje puesto es Diane Kruger en la entrega de los National Movies Awards de Londres en 2010. Y mira que está guapa y divina normalmente, pero en esta ocasión con este horroroso vestido está sencillamente fatal.

Emisly Deschanel Globos de Oro 2012

No sé quien habrá engañado a la Doctora Brennan (Emily Deschanel) para que se pusiera este año para la entrega de los Globos de Oro este vestido feo y sin gracia, pero a la pobre le sienta como un tiro. Menudas caderonas le hace! Vamos, que está menos Bones que nunca… Su hermanita está algo mejor, aunque no es que me guste mucho su modelazo tampoco…

Juliane Moore Globos de Oro 2011

Tampoco le quedaba nada bien el que se puso para el mismo evento Julianne Moore el año pasado. Entre la manga abullonada que parece el culo de un tuno y las arrugas en la falda, chica, te has caído con todo el equipo!

CITA DE ESTRELLAS EN LOS PREMIOS MTV MOVIE

La Niña’l Crepúsculo (Kristen Steward) siempre va hecha una facha (y no le vendría mal ponerse un poquito “cara al sol”, que está de un pálido que da un susto al miedo), pero es que en esta ocasión parece que viene del Radikal de 1998… Qué poco glamour, por mucho que te pongas doraos, jamía!!

DUELO DE BELLEZAS

Igual su nombre no os dice mucho, pero si os digo que Léa Seydoux (para lo que no sabemos francés, Seisdedos) es la vendedora de discos antiguos de “Midnight in Paris” ya la ubicaréis. Así se nos presentó la moza en Cannes en el 2010. Dolly Parton todavía está cabreada porque le robara el modelito…

Macarena Gomez Goya 2012

Macarena Gómez se empeñó este año en acudir a los Goya con un salto de cama estilo Barbie años ‘60. Pues nada, mona, tú misma…

Tilda Swinton Globos de Oro 2011

Lo de Tilda Swinton en los Globos de Oro de 2011 tampoco tiene perdón de Dios. Esta mujer siempre es muy original y andrógina, pero en esta ocasión se le fue de las manos y se convirtió en androginal (y menos favorecedor que un camisón de hospital, todo hay que decirlo…)

Nora Navas Premios José Maria Forque 2011

Pero el remate del tomate se lo lleva Nora Navas en los Premios José María Forqué de 2011 con esta sinfonía de plateados y transparencias con efecto visillo y de un mal gusto horrendo. Yo creo que el mínimo exigible es que una se mire en el espejo antes de salir de casa. Terrorífico.

Vamos a dedicarle un momento a esos deslices inoportunos que, en presencia de las cámaras, se convierten en “Cagadas Monumentales”. Vamos, lo que viene siendo un Arghhhhhhhh!!!:

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Natalie Portman iba casi perfecta en 20ª Edición de lo Gotham, pero si os fijáis en su pantorrilla izquierda, tiene unas manchas blanquecinas feísimas que están pidiendo a gritos unas buenas medias.

Madre de Owen Wilson G O 2012

Otra que se tenía que haber puesto medias es la madre de Owen Wilson en los Oscar este año. Señora, esas rodillas dan mucha grima!!!!

Hailee Steinfeld Premios Junta Nacional de Crtícitos NY

Hailee Steinfield, nominada al Oscar en 2011 por “Valor de Ley”, no sabemos que estuvo haciendo la mañana de la entrega de Premios de la Junta Nacional de Críticos de Nueva York para llevar las espinillas de esas guisas. Pero de nuevo: unas medias ya!

Miranda Cosgrove

A la protagonista de “iCarly”, Miranda Cosgrove, además de unas medias le hace falta un buen plato de fabada. Qué asquito de piernas, Diocito! Además parece que tiene una cabeza enorrrrrrrrrrrrrme…

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Qué feo hace que se te claree la combinación, como a la pobre Amanda Peet en los Gotham 2011. Lo siento pero las transparencias, si no están bien llevadas, te pueden dejar pinta de cateta, como en este caso.

Kelly Osbourne globos oro 2012

Kelly Osbourne suele ir casi siempre hecha un fistro, pero en este caso el vestido no está mal. Lo que no tiene perdón de Dios es ese pelo que le hace parecer 40 años mayor y le da un look Abuelita Whitechapel de narices.

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A nuestra querida Susan Sarandon(ga) el bustier acorazado le jugó una mala pasada asomando por el flanco. Que quería salir en la foto el jodío…

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Os preguntaréis que hacía Chiqui la del Gran Hermano en los Gotham del año pasado… Ains, Wynona, entre el vestido-campana y esta foto tan desafortunada, te han debido de llegar un montón de proposiciones para el bombero torero!

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Y por último, la Diosa Kidman enseñando la faja hasta el corvejón en los Premios de Música Country de 2011. Pero ¿a quién se le ocurre??? Además de que el conjunto es feo no, lo siguiente. Y ni siquiera las sandalias le pegan con el vestido… ¿Quién eres y que has hecho con Nicole????

Hasta aquí por el momento. No os perdáis la próxima entrega en la que hablaremos de complementos y adornos que llevan nuestras celebs y que parecen sacados del bául de attrezzo.