Premios Aberración a la Moda de El Club Pickwick IV

Por fin llegamos a la última categoría: “Tú a tu puta bola, jamía…” . Señoras que van tremendamente inadecuadas, vulgarmente excesivas o definitivamente horteras (y algunas, las tres cosas!!) . Y el tema irá in crescendo hasta alcanzar la mamarrachez definitiva…

La Longoria es de esas que quiere ser el niño en el bautizo, el muerto en el entierro y la novia… en Cannes! El traje es precioso, pero sólo a la cuñada de Pe se le podría ocurrir presentarse en la alfombra roja con un traje blanco con tres metros de cola… Sólo le falta la Pipa Midleton detrás en modo damísima de superhonor que lo flipas, sabeshhhh?

Por el contrario, Paz Vega se nos plantó un disfraz de Cruella de Vil de alivio luto en los Goya 2010. El modelazo será de Hannibal Laguna y tó lo que queráis pero es mu feo y parece que está confeccionado con bolsas de basura. Pero de las güenas, de las que no se rompen cuando las vas a atar (ofú, qué coraje da, verdad?). Del pelo mejor ni hablamos. Una pena. Un dolor.

La Christi Aguilera parece que se ha escapado de “Las Leandras” y sólo le falta llevar a Raúl Sender de un brazo y a Quique Camoiras (pobrecico mío…) del otro (eso y haber tenido alguna polémica con la Cantudo…) con esta sinfonía de plexiglás que llevó a los MTV Movie Awards.

Esta chica de “Física o Química” (Úrsula Corberó, se llama) se nos ha hecho un lío: de cintura para arriba es el robot María de “Metrópolis” y de cintura para abajo, una doncella francesa. Vamos, que no sabe si arengar a las masas o servirles un café au lait… A lo mejor si no se hubiera puesto esas media negras tupidas y no llevara una Game Gear a modo de bolso, el conjunto hubiera mejorado algo.

Pero ¿esto qué es??? No tengo palabras para describir esta dèshabillé versión pantalón-ochentil-de-Leroy que lleva Leighton Meester en no-sé-qué evento… Como complemento, la limosnera de su Primera Comunión.

Por cierto, a la protagonista de “Gossip Girl” la vi el otro día en un engendro repulsivo llamado “The Roommate”: una copia mala y universitaria de “Mujer blanca soltera busca”, que si pillo al que puso el dinero para hacerlo le hago picadillo con un corta uñas.

No me quita nadie de la cabeza que la gala Fotogramas de Plata 2010 era una fiesta de Halloween encubierta… ¿Tú también, Carmen Maura, hija mía????? No me digáis que este trajecito, blusa incluida, no está comprado en El Corte Chino, departamento Yaya-chic?

Qué “peor” es presentarse en los Grammy mismísimamente en braga-faja y sostenes, Fergie, tía… Por mucho que encima te pongas una modelazo divino, que lo es… Tuvo que pasar mucha hambre los meses previos a llevar esto, porque si os fijáis bien en su mano izquierda, lo que lleva no es un clutch, sino un donuts de azúcar envuelto en papel albal…

“Ay, qué pena me da, que se me ha muerto el canario…” Y Bimba Bosé se me ha hecho un peluquín con él! Algunas tías no merecen ser altas, guapas y tener buen tipo. Luego lo echan a perder poniéndose como Las Grecas, digo no, poniéndose espantos textiles como este. “Don Diablo se ha escapado, tú no sabes la que ha armado, ten cuidado, yo lo digo por si…”

Massiel y su acompañante en los Goya 2011. Vais de título de película. ¿De “Prêt-à-Porter”?, pregunta la Tanqueta de Leganitos. No, de “La parada de los monstruos”, contestamos nosotros.

Jennifer López en los Oscar 2010 con el modelo conocido como la “jibia de sepia”. No se ve, pero J. Lo lleva un costalero debajo de esa cascada de seda iridiscente. Joder, si es que más que un traje parece que lleva puesto un ninot de las fallas de Valencia…

Madre mía la mujer de Guillén Cuervo las pintas que me lleva. El traje se lo ha diseñado ella misma con la Rueda de la Moda y cada cosa es de su padre y de su madre. ¿Por qué lleva la chaqueta que se puso Gracia Patricia de Mónaco en el funeral de una tía segunda de Rainiero con unas sandalias salidas del Shojo Manga más chillón?

Si se los pone ella, y como son de Notitaka Tatehana y valen un pastón, son guays. Pero vamos, que estos son los zapatos de coja de toda la vida de Dios que le plantaban a la gente que tenía una pierna más corta que la otra para terminar ya de traumatizarlos…

Y en cuanto al “traje”, supongo que ya tiene mérito ser capaz de ponerse un átomo. En la mano ¿qué llevas, mujer? Si es que le vas a sacar el ojo a alguien!!

Sylvia Miles vivió su momento de gloria a finales de los ‘60 por un papel en “Midnight Cowboy”. Ahora se pasea por alfombras rojas como la de los Premios de la Crítica de Nueva York con una riñonera que me apuesto la vida a que está llena de papelas de meth mezcladas con azucarillos…

Ya sabía yo que los premios Cadena Dial me tenían que reportar pingües beneficios para esta lista… Mira la Mulán, o cómo se llame la jaca esta, qué pintilla de “Voulez vous coucher avec moi ce soir” que me lleva…

…a juego con la Mala Rodríguez, que iba del mismo palo en los Grammys Latinos (otro filón de gala, lo que pasa es que casi no conocemos a nadie y así no tiene tanta gracia…): Sólo nos faltan la de Kamela y Melody para montar un Lady Marmalade patrio…

Esto es un ejemplo de lo que os comentaba. D’Manti es una supuesta cantante (lo digo porque he mirado un par de videos suyos y cantar no canta un pimiento) de esas sexies y de mucho contoneo. Además es una hortera más grande que el Botafumeiro. A las pruebas me remito…

Entramos en terrenos de severa mamarrachez con Willow Smith, pero como todavía es una cría, como que hace gracia y tal y no me voy a ensañar. Además que el padre me cae muy bien, no sé cómo no le da a la niña dos hostias bien dadas algunos consejos de moda (aunque la verdad es que él en sus años mozos también parecía que se había escapado una noche borracho de la Ciudad de los Muchachos…)

A la rapera Nicki Minaj tampoco la conocía, pero decidme si no era pecado no enseñaros este Sin Dios. Ésta ha llegado al Todo a 100 y se lo ha colgado entero sin discriminar. Lleva esa especie de bozal para que no veamos que ella misma se está descojonando viva…

A esta pájara (Sasha Gradiva) tampoco la conocía, ni la quiero conocer! Pero mirad que ahora la moda viene de que en lugar de bolso llevemos ametralladoras y cosas de matar a granel. Yo como concepto no lo veo, pero vamos, que en peores garitas hemos hecho guardia, y os lo dice una que ha llevado hombreras como hogazas!

Y el “Mamarracha de lo que Llevamos de Década” se lo entregamos con mucho gusto a Helena Bonham Carter, que además de ser una señora que me cae antipatiquísima, tiene una forma de disfrazarse que me resulta repelente. No se puede estar nominada al Oscar y presentarse con un zapato de cada color como hizo esta elementa el año pasado… Hija, qué Dios te conserve el toto porque lo que es el gusto, lo tienes fino…

Pero el “Mamarracha Honorífico” tiene que ser para Lady Gaga por toda su trayectoria y todos esos momento que nos ha hecho pasar en galas y saraos varios: caídas con zancos inviables, trajes de carne, maquillajes perpetrados por su peor enemigo y toda una sarta de estéticas dañinas. Así se presentó en los Grammy, con un par de huevos… bueno, con uno, pero mu gordo!

Y con este brillante colofón nos despedimos! Espero que lo hayáis disfrutado y lo estéis compartiendo con vuestras 500 mejores amigas!!!