Una petarda en Poniente (Westeros para los enteraillos) (Game of Thrones S02 E01 Juego de Tronos 2×01)

Yo, como Sansa Stark (pobre mía…), una vez fui una niña inocente e idealista que creía en la honorabilidad inquebrantable de los caballeros, en la certeza indiscutible de las enseñanzas de mi Septa (tú no has tenido ni Septa ni septicemia, que has estudiao en los mejores colegios del estado del Corredor del Henares, mira ésta…) y en las adaptaciones de irreprochable calidad de sagas literarias épicas que han dejado una huella imperecedera, emprendidas por cadenas de televisión de allende los mares.

Como la virginidad, esta ilusión me duró poco (eso es verdad, que en el Instituto ya nos llamaban la Sixtina, por lo “fresco”…): dos episodios de la primera temporada y ya se había perdido la magia. Pero el aburrimiento es más fuerte que el desencanto, así que sin querer-queriendo he visto el primer episodio de lo que debería llamarse “A Clash of Kings”, y como parece ser que me duele Westeros más que España (pues hija, debe de ser mucho porque últimamente parece que te ha poseído Unamuno, que no sé si pedirte un “exorcicio” de esos o una catedra en Plastez Política Rojuna, que menuda chapa das…), no seré yo quien lo comente. Sin más preámbulos, os dejo a merced de mi yo más petarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda: la Geena. OJO, NO ME HAGO RESPONSABLE DE SUS SPOILERS DE AYER, DE HOY Y DE SIEMPRE, PERO VAMOS, QUE NO OS PREOCUPEIS QUE ÉSTA NO SE HA ENTERADO TODAVÍA DE LO DE LA MADRE DE JON NIEVE…

I’m back, honey beez!

[Aquí va estruendoso aplauso y vitoreo para la entrada triunfal, y hasta alguna lágrima emocionada podría quedar la mar de bien. Algo así como esta reacción de la Minnelli a la aparición de Chita Rivero en medio del Nowadays, que no es nada marica…. Es que de verdad, hay que decirlo todo…].

Empecemos por el principio: de Westeros nada. Poniente es un nombre mucho más comme il faut (yo otra cosa no será, pero el francés, lo domino). Y en un alarde de curiosidad sin límite, me pregunto ¿la cosa viene de ponerse como las Grecas o más del rollito “te ponía mirando a Cuenca a ti y a tó lo colgante?” (uy, me ha quedado un poco zafio, pero no esperéis que eleve el tono que llevo mucho tiempo en la retaguardia…). Si es que está la saga llena llenita de cancaneo (sobre todo gay)!!!! Tanto que yo ya lo llamo “JUEGO DE TRINIS”.

“Como no nos demos prisa esta temporada, Trini, no me va a dar tiempo a afianzar mi papel de marica mala de la serie…”

¿Y que me decís del poster de la segunda temporada que ha escogido la niña? No me digáis que no es un claro homenaje a la Semana Santa sevillana… Muy Easter todo, no le falta ni su poquito de oro…

Pues sí, como la niña no pudo con el estomague que le provocaron los últimos capítulos de la primera temporada (no veáis el cabreo que llevaba, pero claro, es que le va un drama a la Sarah Bernhardt manchega wannabe ésta…), me quedé muy bien sin saber cómo acababa (sí, nos hemos leído los libros pero yo me perdía con tanto nombre y me evadía haciéndome la manicura y leyendo la Cuore en los entremedias. De hecho me pasé todito “Festín de Cuervos” recreando muy gráficamente un polvo imaginario con Michael Fassbender; me quedó de bonito con el “I’m not the one” de los Black Keys de fondo…). Me he quedaó más muerta que Hitler cuando he sabido, en el “priviusly” lo de Ned Stark en la picota… Una pena, una pena… Un chico tan joven, tan fuerte, con esos hombros pa agarrarse… Qué se le va a hacer… me tendré que buscar a otro… Y en esta temporada me parece que el Follahermanas sale poco y espeluchao (eso es spoiler?? Ups!).

Que sepáis que lo mismo que los huargos le parecían huskys, los dragones tampoco le han gustao a la niña. Iguanas en parapente, los llama. Yo aviso porque es un tema delicado y no me vayáis a poner el dedo en la llaga y me despertéis a la bestia, que la mala leche legendaria de los Targaryen luego la aguanto yo… Lo de que a la Dani (las cosas conforme son, me lleva una pinta de “Choni más allá de la Cúpula del Trueno” que no es de recibo) no se le haya quemado el pelo tampoco lo aprueba. Pero aquí hemos venido a hablar de mis impresiones, y no las de esta pseudo pedorra adicta a los adverbios terminados en “mente” y al plural mayestático o gilipollesco (también conocido como trastorno de personalidad múltiple, que somos como la Tara!!! ^ ^).

“Ostia, se h’acabao la rave y m’an dejao tirá loj colegas. A ver cómo llego yo ahora a Lega. Qué bajooooooón!”

Así que nos habíamos quedado con más reyes que la baraja de un tramposo, vamos, el paraíso de una republicana como yo… Y así llegan los títulos de crédito que siguen siendo lo mejor de la serie.

Anda que vaya mal gusto empezar el capítulo con el niño-Joffrey celebrando el día de su nombre… Mira que es mala la endogamia y más la de los Lannister, que de siempre se ha sabido que de dos guapos muy guapos sale un feo de cojones: véase el ejemplo de Jamie Lee Curtis, que tendrá unas tetas preciosas, pero también gasta una cara de caballo percherón que dan ganas de darle forraje… Total, que el niño además de ser feo y malo con entusiasmo, la corona le está sentando fatal (pero literal y figuradamente, que la lleva así como muy hacia delante como si fuera la gorra de un rapero…). Me tiene a Sansa (pobre mía) hecha una replicante recién salida de una vaina que no se ha atrevido ni a quejarse del peinado a lo Amidala que le han cascao. Menos mal que está cerca mi Perro of my soul, único hombre verdadero ahora que Ned nos ha dejado huérfanos…

Y el genial Tyrion con su sarcasmo… Impagable la cara de Cersei al verle llegar al Consejo (vaya organigrama, por cierto: Varys, que da más grima que el monje Berengario; Meñique, la traidora oficial; el Gran Maestre Pycelle, menudo pájaro…. Sólo se salva Janos Slynt. [Uy no, qué horror, este tampoco se salva, de hecho es el peor!! Le había confundido con Barristan Selmy…] Después de un meeting con esta tropa sales con la espalda llenita cuchillos… la próxima vez ya si eso lo hacemos por conference call, hijos de puta!).

“Aquí va a haber más intrigas que en el Valle de Tuscany!”

Como siempre, el Enano demuestra que es el único Lannister con dos dedos de frente. Eso o que no le ha afectado tanto el tinte rubio, porque lo que son las Mellizas, no están a la altura… Me ha encantado la frase de los pómulos, que es un guiño a mi teoría de que Cersei en realidad es el gemelo malvado de Jaime, lo que pasa es que está operada. Se lo hicieron por ahí por las Ciudades Libres, que son unos desahogaos. Un chapuceo. Lo sé de buena tinta…

Qué sopor las escenas en Invernalia!! Ya sabemos que la serie está amañada y es pro-Lannister por los cuatro costados (esto es lo que más cabrea a la niña que anda por el trigésimo quinto borrador de una carta que le está escribiendo a R.R. Martin, jijijijij), ¿pero es que cada vez que ponemos un pie en el Norte nos tienen que dar ganas de colgarnos de un arciano?? Además, cómo se echa en falta una mano femenina en ese castillo. Qué pongan unas cretonas o algo, que está todo de un desangelao que da pena!! Y este niño Stark necesita mucho coaching, eh? Vaya forma de tratar a los subordinados! Ese estilo de liderazgo está ya muy demodé…

El rollito “Las aventuras de Daenerys, reina del desierto” también es pesadísimo y se echan de menos toneladas de esto. Lo salva nuestro Jorah Mormont que está tremendo… No, si al final me gustarán todos! Emilia Clarke ha decidido basar su construcción de la furia del dragón en ensanchar mucho las aletas de la nariz. Muy del método me parece, aunque yo qué sé…

“Eso, eso, que no se me vea la frente que no me han dejado ponerme ni botox ni implantes (claro, como no soy Lannister…) y ya se van notando los años…”

Pero lo que ya es de suicidio colectivo es la charla con Craster (el de «el Torreón de») y lo solemnísimo que es todo, pero qué poca chispa (menos cuando el salvaje incestuoso le tira al Lord Comandante un pullazo tremendo sobre que lo que tiene montada la Guardia de la Noche en realidad es un YMCA como una casa)! Además, yo es que es ver a Samwell Tarly y desear que su padre se hubiera puesto un condón de plomo aquella noche. Qué tío más plasta y aburrido. Me cae fatal. Qué poco glamour, qué pinta de marica rancia que todavía no ha salido del arcón tiene, bueno, bueno, bueno… No sigo que me ensaño. Jon Nieve sigue siendo un triste esta temporada. A ver si me lo van espabilando que ME A-BU-RROOOOO!!

Me podría haber salvado lo que llevamos de capítulo la aparición estelar de la pelirroja definitiva quemando santos como los españoles en Misión Imposible: Mariliendres de Asshai. Una pirómana chiflada (la niña no me ha dejado que ponga “una loca del coño” por lo vulgar, pero es una definición perfecta!) que tiene a Stannis Baratheon sorbidico el seso. Pero ha sido muy decepcionante!!! Sólo es una castaña cualquiera con pelucón falso, vestido rojo y las tetas apretás (que me recuerda a mí misma hace un par de sábados, vamos ;p…). Para nada ha estimulado a nuestro alter ego lésbico. Stannis es tan papanatas y soso como me lo imaginaba, ahí han acertado. Y el atribulado Caballero de la Cebolla no está mal, a ver qué opina Perse que es uno de sus personajes favoritos…

Super mega very disapointing…

Llegados a este punto, me aburro soberanamente y creyendo que está a punto de acabar me queda todavía la torta un pan! Menudo encarguito me ha hecho la niña… A ver… ¿qué viene ahora?

Jaime Lannister y Rob en otra escena partidista con el Follahermanas y su voz de suficiencia soltando “frasecitas” y el Rey del Norte dándole la réplica en un plan que sólo falta una flecha gigante apuntándole y un cartel con luces de neón que ponga “Robb Stark=malo”. Qué ganas tengo de ver al de Roca Casterly (“Oye mi maullido”) pasándolas putas de verdad, a ver si se le quita ya esa arrogancia insoportable de niño bien y esa actitud de “me duele la cara de ser tan guapo”… Perdonad, eh? Esto es inquina de la niña que se me filtra por los conductos. Es lo que tiene estar comunicadas, pero yo ya he pedido la emancipación, que a mí este Lannister me gusta una barbaridad… ¡Chócala, Jaime!

Lo de Viento Gris subido en una banqueta para aparentar mayor tamaño, muy triste. Están bastante mejor los lobos de los Crepúsculos. ¿Sí o no? No, no me contestéis que a vosotros se os da la mano y os lleváis el corazón…

“Tú ponte un poco más alante que haya perspectiva que es lo que hizo Peter Jackson con los hobbits y bien que se llevó un Oscar…”

Mucho más sexy me ha parecido Shae, la amante de Tyrion. Si es que la Manita del Rey tiene buen gusto…

A continuación, un número de sutil amenaza de Baelish (con un par de frases nos han recordado su juventud y su pasado con las Tully: punto para los guionistas) seguido de la burda demostración de poder de Cersei. ¿Veis como esto no puede ser una mujer? Se le sale la testosterona por todas partes (y además tiene nuez, fijaos y ya veréis…).

¿Qué me creo? El odioso Theon Greyjoy soltando una sarta de patrañas. Pero qué ostiable eres, calamar… La verdad es que los niños-reyes deberían escuchar más a sus madres conspiradoras porque sino esto es un Sin Dios y dan ganas de llamar al Hermano Mayor a que la lie parda por los Siete Reinos. Recordad esto: una madre es una madre, y a ti te conocí en el Dorne… Por cierto, que me ha pedido la niña que haga un inciso para “romper una lanza por Catelyn, siempre denostada, pero representativa de ese amor materno que es eterno e imperecedero (y no como la Rubia que es una chocho loco)”. Yo no sé qué querrá decir con esto porque como me duermo en algunos tramos, pero ahí queda… De todas formas la viuda de Baratheon le ha dado un bofetón de lo más educativo al niño-Joffrey en la siguiente escena que nos ha dejado la mar de a gusto, oye… (yo le hubiera enviado a un internado en Toledo como a Paquirrín, pero igual me paso de estricta).

Zas! En toda la boca…

Y de repente, para acabar en punta, mucha obscenidad veo yo, no?: primero, la escena de sexo más gratuita de todos los tiempos. Debe de ser para dejar un retrogusto a los frikis pajilleros que según se acaba el capítulo se quedan en plan: “¿y ahora que hago con mi vida hasta la semana que viene?” Hijo, pues juega a la Play, como haces siempre. O descárgate una película de Susana Estrada, que ahora se lleva el rollo vintage…

Luego, el exterminio de los bastardos Baratheon (tan morenitos ellos…) para unirlo así a Gendry y su huida de Desembarco del Rey con la Fabulosa Niña-Perro Pekinés. Pero qué bien traído, qué profesional, qué céntrico y qué todo…

Uf, menos mal, porque yo ya estaba a puntito de confesar hasta que soy la madre de Jon Nieve con tal de que se acabase este suplicio… Lo siento, pero igual es porque ya me sé toda la historia (o parte, que Fassbender me confunde) pero me he aburrido mucho. Y ahí os quedáis, que me voy a ver el capítulo de Alaska & Mario del domingo que lo tengo pending.

Esto les digo yo a las maricas Westerianas, que son legión (sí, soy una ordinaria!!!! XDDDD).

“Sarandonga, nos vamo a comé… Sarandonga, un arroz con bacalao…”