Confessions of a Blogaholic

Me ha nominado Estela Gartija (hasta Zuckerberg sabe que no es su verdadero nombre… XD) para este meme de confesiones, que hace tiempo que no hago ninguno, y como encima no soy casi egocéntrica… pues allá va!

Yo Confieso

“Padre, en ocasiones presiono F5 compulsivamente…”

Primero hay que confesar once cosas (jodó, qué barbaridad…):

1. Confieso que, aunque me crea Miranda con ascendente Samantha, en realidad soy Carrie con severos ramalazos de Charlotte.

2. Para los temas del hogar soy peor que el peor de los tíos: no me gusta limpiar, mis guisos son mediocres y me la trae al pairo el orden y la decoración. Yo con que no me desaloje el piso Sanidad me conformo. De coser ni hablamos, claro. [En mi defensa diré que mi dinero me cuesta que la casa esté decente].

3. Soy una coqueta empedernida y estoy llevando muy mal la galopante decrepitud que se apodera de mis otrora turgentes magras.
De vieja, mi modelo a seguir será el de Norma Desmond, y si no, al tiempo!

4. No tengo sentido del humor, y no es que lo diga yo, que lo dice mi madre… Eso que os hace gracia a veces es mi vis cómica, que es otra cosa.

5. También tengo mal perder: A ver, soy Leo y en el horóscopo chino, Tigre, y ya se sabe que “Tigres… Leones… Todos quieren ser los campeones….”.

6. Igual que puedo se encantadora, cuando la ira me posee me convierto en una fiera corrupia, el mal encarnado y puedo lanzar una mirada destructora como Lily la de “How I Met Your Mother”.

Lyly

“¿¡Quién ha acabado el papel higiénico y no lo ha repuesto!?”

7. Soy ñoña y lloro a tope de gama con las pelis de amores imposibles. Y lo que es más patético de todo: me gustó “La casa del lago” (esto lo negaré a partir del próximo post así que ya podéis daros prisa en cachondearos…).

TheLakeHouse

“Jo Cari, qué bonito todo… (Y la Bullock ni me ha dado ganas de potar ni nada)”

8. Voy a confesar un futurible: me pienso comprar una faja pero ya!!! Que tengo una cena de gala y no entro en el vestido que tenía planeado. Además va a ser de esas de cuerpo entero, un locurón…

9. No tengo autocontrol cuando se trata de comida. Menos mal que la heroína no sabe a patatas fritas porque sino iría con chándal y una bolsa de plástico del Día pidiendo cigarritos por la calle con voz jamarosa.

10. Confieso que me gustaría confesar algo positivo, pero me da pudor ir de sobrada así que ruego que los que me conozcan digan algo bueno de mí antes de que me corte las venas con un cepillo de dientes.

11. En realidad, y a pesar de todo, estoy encantada de haberme conocido… ;p

Ahora hay que contestar las preguntas planteadas en otro post. Como las preguntas de Estela ya las ha contestado Angelillo (y ella las de Alcorze), yo voy a contestar las de el Maclético, ok?

1) Dime de dónde vienes y a dónde vas

Vengo del mono y voy hacia el orangután. Vamos, ni fucking idea, keine Ahung, ni zorra…

2) ¿Repetirías tu vida para llegar a donde estás o cambiarías radicalmente?

No cambiaría radicalmente, pero hay ciertas cosas que haría diferente y me temo que eso variaría mi destino (estoy pensando en no haber estudiado Derecho, por ejemplo…)

3) Cuenta una anécdota divertida que te haya ocurrido últimamente

No se me ocurre ninguna… supongo que si me hubiera pasado algo ya lo habría dicho, como lo de cuando enseñé el culo…

4) ¿Cómo reaccionas ante un regalo que no te gusta nada?

A mí me gusta cualquier cosa que se me regale. Todo me hace ilusión y le encuentro utilidad. (A que lo hago bien? Jejeje).

5) ¿Sabes tocar algún instrumento musical?

Ya sabéis que estoy en trance (como dicen los franceses) de aprender a tocar la guitarra.

6) Película favorita y canción favorita

Puedo contestar las que creo que lo son hoy. Mañana igual diría otras: “Sweet Child O’ Mine” y “The Eternal Sunshine of the Spotless Mind”. Otro día diría “Express Yourself” y “Casablanca”, por ejemplo…

¿Y qué tal ésta, que son dos en uno…?

7) ¿Cantas en la ducha y/o karaokes?

Mucho. No me da ninguna vergüenza y, aunque tengo una voz fea (y pobre), no entono mal. Pero mi fuerte es la interpretación: lo vivo mucho. Un día os canto el “Como tu mujer” de la Dúrcal y os caéis de culo.

8) ¿Eres de esas personas que de jóvenes decían “nunca seré como mis padres” y ahora son como sus padres?

¿Y quién no? A mí hace ya rato que se me escapan esos “Uhhhhhhhhhh” chillones de madre sin remedio.

9) Cuéntanos qué has comido hoy, y si estaba bueno comparte la receta.

Hoy me han invitado unos proveedores en el American Paparazzo del Diversia y no he tomado nada especial: parrillada de verduras y hamburguesa de pollo. Estaba bueno pero no tiene misterio.

10) ¿A quién invitarías a comer a tu casa, a Iniesta, a Obama o a Punset? Razona tu respuesta.

XDD Yo paso de invitar a nadie a mi casa que para eso hay que ordenar! En todo caso le invito a unas copas en un garito… Siendo así, vamos a decir… Lemmy, for sure!

11) ¿Tienes ropa de la suerte?

Yo creo que la ropa de la suerte son prendas que sabes que te favorecen y con las que te sientes más seguro. Sí, sobre todo un sostén milagroso que yo me sé… ;p

Este es mi cuestionario: como sé que esto ya no lo va a responder nadie (yo no nomino, que está feo…) he puesto preguntas de dos rombos y muy indiscretas. En vuestras cabezas estarán las respuestas, muha-hahahahaha!

1. ¿Cuál es tu droga favorita?

Si piensas alguna chorrada tipo “la vida”, chúpate esta.

2. ¿Has estado alguna vez enganchado a una droga?

Si es que sí, esta para tí, con todo mi amor! Sí, señor!

3. ¿Has ido alguna vez de putas (o su equivalente masculino)?

Aquí no se juzga a nadie, es pura curiosidad….

4. ¿Con cuánta gente te has acostado?

¿Más que Lady Di pero menos que Madonna? ;p

5. ¿Te han detenido alguna vez?

Pues a mí no me impresionas, que lo sepas…

6. ¿Cual es tu postura sexual favorita?

La mía sería ésta, si la pudiera hacer…

7. ¿Con cuánta gente has practicado sexo a la vez?

En las fantasías no cuenta…

8. ¿Has cometido algún delito?

La posesión de drogas es una falta a no ser que te hayan acusado de tráfico. Son 5.000 por la consulta jurídica.

9. ¿Tienes complejo de Edipo/Electra?

No pasa nada, hombre, no es para tanto…

10. ¿Has sido infiel?

Todo lo que diga podrá ser utilizado en contra suya en un tribunal.

11. ¿Qué es lo peor que has hecho en tu vida?

Ya te he jodido el día ¿a que sí? ;p

Cabrona soy…

Una petarda en Poniente (Game of Thrones S02 E03 Juego de Tronos 2×03 “What Is Dead May Never Die”)

Game-Of-Thrones-Season-2-poster

Dear Creatures of the Night (uf, qué acelerón llevo…):

Disculpad el retraso en comentar el tostón shakespeariano éste pero me he encontrado severamente indispuesta en los últimos días. Normal: La Niña nos ha llevado de excursión Más Allá del Muro y yo, que con mi delicada naturaleza estoy más acostumbrada al cálido clima angelino que a esas humedades (hombre, es que ni que fuera una Tarzán para ir por los pantanos…), he caído enferma cual Dama de las Camelias versión “flemas como embriones de pollo”. Un espanto en tres actos, ya os podréis imaginar…

Luego también he tardado un rato en encontrar el capítulo en calidad decente (¿para cuándo “Streaming para Dummies, por el amor de Dios???), que conste.

El último episodio que hemos padecido tenía por título “Lo que está muerto no puede morir”, según mi traducción libre. Esto los resabiados sabrán que viene a cuento de los Greyjoy que son una gente harto desagradable que habita las Islas del Hierro, pero yo creo que tiene un subtexto que una de dos, o habla de zombies (que últimamente están más hasta en la sopa que Ryan Gosling, que el otro día abrí el tubo de la pasta de dientes y me salió a saludar el tío con su tableta y todo… y yo pensé “Quitar el sarro, no sé si lo quitará, pero oye, he ovulado ya para un año o más!” ) o sino me parece una excusa muy barata para no exfoliarse… en fin, ya se verá…

Balon Greyjoy

“Nosotros no sembramos. Pero llevamos encima mierda del año que nos pidas…”

El capitulito de marras empieza con una leída de cartilla monumental de Lord Mormont al Bastardillo Mustio a cuento de haber tocado las pelotas con la entrega de bebés de Craster El Incestuoso/Asqueroso a los Otros. Más o menos un “Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes”.

Para después volver a dar paso a las ganas de suicidarse con la parte del niño Bran y sus sueños lobunos y el Maestre Luwin aguando la fiesta en plan “Santa Claus no existe”. Ay, de verdad, es que estos niños Stark no me tienen infancia, las criaturas…

Mientras tanto, en el Campamento Trinis, por fin conocemos a Brienne de Tarth, la Bollo Confusa (aunque en realidad es un transexual marica; yo creo que está claro, pero si queréis que os lo explique con grafiquitos y tal me lo pedís y yo encantada de la life, que siempre he tenido yo mucho afán didáctico…), y nada menos que dándole una paliza a la Marica Mala Malísima (lo de “el Caballero de las Flores” suena más maricón que ser decorador de interiores en Miami y ex marido de Víctor Sandoval para más inri, vamos, de cargarte el maricámetro de una sentada…). Brienne bien, machuna y giganta, como debe ser. Margaery Tyrell (la Hermanísima) me ha decepcionado bastante con ese pelo lacio (¿es que en Westeros no había disponibles unas tenacillas para unos adorables bucles or what??).

Brienne de Tarth

“Ja payo, dame una capa arco iris.”

En Pike tenemos al Gran Pulpo a Feira planeando su infame invasión del Norte. Desde luego, la familia Sepia ésta es otra que está pidiendo una Caja de Telecinco más a gritos que los Pajares…

Otra frase que me apunto para mi acerbo personal es la réplica de Shae cuando le dice su part-time lover Tyrion lo de hacerse cocinera: “Todo el que ha probado mis platos se ha dado cuenta de lo buena puta que soy”.

Cambio de tercio: en otro lugar de Kings Landing los Lannister cenan con su “invitada” Stark. Pero qué monos y qué buena gente son Myrcella y Tommen, ¿verdad? Se nota mucho que los cambió al nacer una espanti-monja de esas en los ‘80 y los adoptaron los Lannister… ¿Y a qué viene esta escena de Sansa (pobre mía) poniéndose con Shae en modo “Cómo está el servicio!”?

Después de cenar, Tyrion se pone un ratito a conspirar (que ya se sabe que eso ayuda mucho a hacer la digestión) contando al Endiablado Consejo Real que ha decidido casar a Myrcella, pero diciéndole a cada uno un pretendiente distinto. Esto es ir a pillar y lo demás es tontería…

Y aquí llega la escena-cancaneo de turno con las Trinis más cachondas que George Michael en unos baños públicos. Marica Mala Malísima, fatal: ese pecho tablilla me ha dado un ascazo tremendísimo.

Para compensar llega luego su Hermanísima, mucho menos virginal que en el original (bueno, tampoco nos lo creímos mucho tampoco, ¿no? Estoy de acuerdo en que es más divertida esta versión putonesca del libro, y eso que es un coñazo soberano…). ¿Pues no llega el putón verbenero de Alto Jardín (¿de Alto Jardín? De Alto Corral diría yo, porque es más puta que las gallinas…) y se nos pone ofrecida (menudo eufemismo) enseñando tetamen?

Margaery en tetas

“Aquí estoy yo! (Y mis primas…)” (Fuente: Ludus)

[Igual no estáis de acuerdo, pero yo creo que se hace necesario un cirujano plástico en Poniente que recauchute un poco a estas muchachas, porque eso de llevar el busto a lo seventies no lo veo. La Niña está encantada porque se piensa que ahora se va a poner de moda, pero yo ya os digo que las tetas pequeñas nunca serán trending topic.] ¿Qué oyen mis oídos? ¿Está la Hermanísima Putísima proponiendo un trío con las Trinis? Bueno, esto lo pilla la censura en la época de Franco y se monta un Mogambo que lo flipas…!

Cersei se ha enterado de lo de Myrcella y se ha puesto en plan “no sin mi hija”, con lo que Tyrion ya se ha enterado que Pycelle no es trigo limpio.

Repugnante momento-disyuntiva moral de Theon-the-Squid para que veamos que el chico, además de tentáculos, tiene sentimientos. Que conste que ese momento claroscuro quemando la carta me ha parecido muy Caravaggio y muy ideal. Pero vamos, que digo yo que a Theon le tendría que haber bautizado su tío Aeron, que habría tenido más gracia, vosotros ya me entendéis (y si no, sus jodéis, que a ver si yo me voy a haber tenido que leer esos tochos y vosotros os vais a ir de rositas y entenderlo todo, habrase visto…). Como os decía, vaya pinta de perroflautas antisistema que tienen todos los Greyjoy. ¿Y Asha? ¿Esta chica no ha descubierto el colorete, o qué?

Antes de disfrutar del pelao de Pycelle (“Corta su virilidad y tírasela a las cabras”: Tyrion, hombre, que esa frase es de Bronn y no he visto que le hayas reconocido el copyright ni nada…) tenemos un “ea, ea, ea, Meñique se cabrea” por un “quítame allá esas Harrenhal”.

Pycelle “Esas transparencias… arghhhhhhhhhhhhhh!!!”

Llegados a este punto, como me pasa siempre, ya no puedo con la vida. Además, que no entiendo mis notas y no sé a qué viene esto que tengo apuntado: “Esto está lleno de puteros”. Ah sí, es por lo de Pycelle con la pobre muchacha con la que está encamado y que pasa la pobre más miedo que un elefante en Zarzuela.

La cosa va a terminar con Arya-Pekinés afilando a Aguja y en confidencias a lo Clarice con Yoren. Éste le va a meter en el cuerpo el gusanillo de la venganza. Con ayuda del espantoso Amory Lorch, claro… Hay que ver en qué poquito ha quedado toda la escena de la batalla y el castillo (ese directamente ni ha aparecido) y el incendio, pero bueno, bastante digna la muerte de Yoren y lo lista que es la niña…

Arya

“El día que yo rompa a vengar, se va a cargar la perra…”

Y esto ha dado de sí, el capítulo 3. Hasta la semana que viene, Almas en Desgracia!