Una petarda en Poniente (Game of Thrones S02 E03 Juego de Tronos 2×03 “What Is Dead May Never Die”)

Dear Creatures of the Night (uf, qué acelerón llevo…):

Disculpad el retraso en comentar el tostón shakespeariano éste pero me he encontrado severamente indispuesta en los últimos días. Normal: La Niña nos ha llevado de excursión Más Allá del Muro y yo, que con mi delicada naturaleza estoy más acostumbrada al cálido clima angelino que a esas humedades (hombre, es que ni que fuera una Tarzán para ir por los pantanos…), he caído enferma cual Dama de las Camelias versión “flemas como embriones de pollo”. Un espanto en tres actos, ya os podréis imaginar…

Luego también he tardado un rato en encontrar el capítulo en calidad decente (¿para cuándo “Streaming para Dummies, por el amor de Dios???), que conste.

El último episodio que hemos padecido tenía por título “Lo que está muerto no puede morir”, según mi traducción libre. Esto los resabiados sabrán que viene a cuento de los Greyjoy que son una gente harto desagradable que habita las Islas del Hierro, pero yo creo que tiene un subtexto que una de dos, o habla de zombies (que últimamente están más hasta en la sopa que Ryan Gosling, que el otro día abrí el tubo de la pasta de dientes y me salió a saludar el tío con su tableta y todo… y yo pensé “Quitar el sarro, no sé si lo quitará, pero oye, he ovulado ya para un año o más!” ) o sino me parece una excusa muy barata para no exfoliarse… en fin, ya se verá…

“Nosotros no sembramos. Pero llevamos encima mierda del año que nos pidas…”

El capitulito de marras empieza con una leída de cartilla monumental de Lord Mormont al Bastardillo Mustio a cuento de haber tocado las pelotas con la entrega de bebés de Craster El Incestuoso/Asqueroso a los Otros. Más o menos un “Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes”.

Para después volver a dar paso a las ganas de suicidarse con la parte del niño Bran y sus sueños lobunos y el Maestre Luwin aguando la fiesta en plan “Santa Claus no existe”. Ay, de verdad, es que estos niños Stark no me tienen infancia, las criaturas…

Mientras tanto, en el Campamento Trinis, por fin conocemos a Brienne de Tarth, la Bollo Confusa (aunque en realidad es un transexual marica; yo creo que está claro, pero si queréis que os lo explique con grafiquitos y tal me lo pedís y yo encantada de la life, que siempre he tenido yo mucho afán didáctico…), y nada menos que dándole una paliza a la Marica Mala Malísima (lo de “el Caballero de las Flores” suena más maricón que ser decorador de interiores en Miami y ex marido de Víctor Sandoval para más inri, vamos, de cargarte el maricámetro de una sentada…). Brienne bien, machuna y giganta, como debe ser. Margaery Tyrell (la Hermanísima) me ha decepcionado bastante con ese pelo lacio (¿es que en Westeros no había disponibles unas tenacillas para unos adorables bucles or what??).

“Ja payo, dame una capa arco iris.”

En Pike tenemos al Gran Pulpo a Feira planeando su infame invasión del Norte. Desde luego, la familia Sepia ésta es otra que está pidiendo una Caja de Telecinco más a gritos que los Pajares…

Otra frase que me apunto para mi acerbo personal es la réplica de Shae cuando le dice su part-time lover Tyrion lo de hacerse cocinera: “Todo el que ha probado mis platos se ha dado cuenta de lo buena puta que soy”.

Cambio de tercio: en otro lugar de Kings Landing los Lannister cenan con su “invitada” Stark. Pero qué monos y qué buena gente son Myrcella y Tommen, ¿verdad? Se nota mucho que los cambió al nacer una espanti-monja de esas en los ‘80 y los adoptaron los Lannister… ¿Y a qué viene esta escena de Sansa (pobre mía) poniéndose con Shae en modo “Cómo está el servicio!”?

Después de cenar, Tyrion se pone un ratito a conspirar (que ya se sabe que eso ayuda mucho a hacer la digestión) contando al Endiablado Consejo Real que ha decidido casar a Myrcella, pero diciéndole a cada uno un pretendiente distinto. Esto es ir a pillar y lo demás es tontería…

Y aquí llega la escena-cancaneo de turno con las Trinis más cachondas que George Michael en unos baños públicos. Marica Mala Malísima, fatal: ese pecho tablilla me ha dado un ascazo tremendísimo.

Para compensar llega luego su Hermanísima, mucho menos virginal que en el original (bueno, tampoco nos lo creímos mucho tampoco, ¿no? Estoy de acuerdo en que es más divertida esta versión putonesca del libro, y eso que es un coñazo soberano…). ¿Pues no llega el putón verbenero de Alto Jardín (¿de Alto Jardín? De Alto Corral diría yo, porque es más puta que las gallinas…) y se nos pone ofrecida (menudo eufemismo) enseñando tetamen?

“Aquí estoy yo! (Y mis primas…)” (Fuente: Ludus)

[Igual no estáis de acuerdo, pero yo creo que se hace necesario un cirujano plástico en Poniente que recauchute un poco a estas muchachas, porque eso de llevar el busto a lo seventies no lo veo. La Niña está encantada porque se piensa que ahora se va a poner de moda, pero yo ya os digo que las tetas pequeñas nunca serán trending topic.] ¿Qué oyen mis oídos? ¿Está la Hermanísima Putísima proponiendo un trío con las Trinis? Bueno, esto lo pilla la censura en la época de Franco y se monta un Mogambo que lo flipas…!

Cersei se ha enterado de lo de Myrcella y se ha puesto en plan “no sin mi hija”, con lo que Tyrion ya se ha enterado que Pycelle no es trigo limpio.

Repugnante momento-disyuntiva moral de Theon-the-Squid para que veamos que el chico, además de tentáculos, tiene sentimientos. Que conste que ese momento claroscuro quemando la carta me ha parecido muy Caravaggio y muy ideal. Pero vamos, que digo yo que a Theon le tendría que haber bautizado su tío Aeron, que habría tenido más gracia, vosotros ya me entendéis (y si no, sus jodéis, que a ver si yo me voy a haber tenido que leer esos tochos y vosotros os vais a ir de rositas y entenderlo todo, habrase visto…). Como os decía, vaya pinta de perroflautas antisistema que tienen todos los Greyjoy. ¿Y Asha? ¿Esta chica no ha descubierto el colorete, o qué?

Antes de disfrutar del pelao de Pycelle (“Corta su virilidad y tírasela a las cabras”: Tyrion, hombre, que esa frase es de Bronn y no he visto que le hayas reconocido el copyright ni nada…) tenemos un “ea, ea, ea, Meñique se cabrea” por un “quítame allá esas Harrenhal”.

“Esas transparencias… arghhhhhhhhhhhhhh!!!”

Llegados a este punto, como me pasa siempre, ya no puedo con la vida. Además, que no entiendo mis notas y no sé a qué viene esto que tengo apuntado: “Esto está lleno de puteros”. Ah sí, es por lo de Pycelle con la pobre muchacha con la que está encamado y que pasa la pobre más miedo que un elefante en Zarzuela.

La cosa va a terminar con Arya-Pekinés afilando a Aguja y en confidencias a lo Clarice con Yoren. Éste le va a meter en el cuerpo el gusanillo de la venganza. Con ayuda del espantoso Amory Lorch, claro… Hay que ver en qué poquito ha quedado toda la escena de la batalla y el castillo (ese directamente ni ha aparecido) y el incendio, pero bueno, bastante digna la muerte de Yoren y lo lista que es la niña…

“El día que yo rompa a vengar, se va a cargar la perra…”

Y esto ha dado de sí, el capítulo 3. Hasta la semana que viene, Almas en Desgracia!