Prometheus: como la tripulación de Vacaciones en el Mar pero en chungo…

A estas alturas es muy difícil escribir una crítica original sobre “Prometheus”, ya está todo dicho y con razón porque esa cantidad de despropósitos en el guión y esos personajes con comportamientos inverosímiles no hay por dónde cogerlos, pero yo no me puedo privar del placer de enumerarlos una vez más aunque sea innecesario, emulando al director que no ha podido dejar pasar la oportunidad de remover una saga basada en su peli más mítica con tal de vender más entradas entre el frikerío incondicional con esta película churrosa, hiperexplícita y de serie B con mucho presupuesto (los decorados, CGIs y demás oropel están que te cagas, eso sí…) que no consigue inquietar y que a mí me ha dado cosica nada más, pero sólo porque me ha provocado el malsano pensamiento de que no me extraña que Tony Scott se haya suicidado (sí, soy muy mala gente…).

(Lo siento pero no me sirve el “está bien rodada”. Hombre, que es Ridley Scott, por amor de Dios…  que sería como decir de uno de los grotescos espantos de Gaultier que las puntadas están bien rematadas, no me jodáis…).

Señores de la crítica especializada: a mí no me hace falta que me expliquen la película porque tampoco se pretende que ahora Scott nos desvele los secretos de la existencia, lo que nos tendrá que explicar este señor es cómo ha degenerado tanto la especie en ochenta años como para enviar al espacio en una misión que ha costado un Potosí a esa panda de inútiles, mucho peores que los del “Alien” del 79… [ABSOLUT SPOILER a partir de este punto, sorry…]

• Una super científica (Noomi Rapace) que, a pesar de estar convencida de que nos han creado unos extraterrestres 3:1, lleva colgado del cuello el mayor símbolo de lo contrario que existe en la humanidad (y además hace apología del “tiene que haber algo más” en base a una fe extrema e irracional). Esta es la nueva Ripley: si os parecía que Sigourney era una hembra viril, al loro con esta, que después de someterse a una cesárea de chipirón y con el útero grapado de parte a parte, se presenta a la última edición del Iron Man y lo gana!!!

«Uy si llego yo a saber que la maternidad era esto, se deja polinizar tu fuckin’ mother…»

• Un super científico (maromo de la anterior), que tiene una pinta cani mazao (a mí estas cosas me hacen sentir super inferior porque ¿cómo puede la gente pasarse la vida estudiando yacimientos arqueológicos y explorando cuevas  y tener  tiempo de ir al gimnasio? Yo debo de ser una pringada inter planetaria…)  que tira pa’trás  con su anillo de esos de sello incluido que a los 10 minutos de pisar planeta alienígena ya se está quitando el casco y poniéndoselo en el codo como los motoristas macarras. Fijaos si es duro y valiente el tío, que cuando se da cuenta de que tiene una solitaria alien en un ojo hace como que no pasa nada y se va de expedición como si tal cosa. Luego ya, muy perjudicado el pobre, se inmola sin dudar a lo bonzo, como si no doliera… Eso sí que es un hombre! Ole ahí…
• La super ejecutiva representante del Paganini de la expedición (Charlize Theron), que es tan chunga que según sale de la hibernación se pone a hacer flexiones y que se tira al capitán sólo por que no digan por ahí que es una androide (venga, llevando al extremo lo del “sexo por sentirse vivo” que es muy de esta generación… se ve que dentro de 80 años se seguirá haciendo…), pero que luego cuando se va a estrellar la nave, en lugar de meterse en esa-cápsula-ultra-preparada-especial-en-plan-yo-me-salvo-vosotros-morís-pringados decide presentarse también al Iron Man pero queda la última la pobre porque sólo sabe correr en línea recta y no es capaz de esquivar la nave con forma de truño (toda esa parte igual no la entendí bien porque a esas alturas estaba yo ya un poco aburrida y quitándole unas pilas al mando para el vibrador o algo…).
• Un super robot redicho y úrgalo todo con una mala follá indescriptible (puto Ridley Scott, ha conseguido que me de grima Fassbender, así que ahora me tengo que pasar a Ryan Gosling a full time…) que lo mismo te salva la vida que en la siguiente escena te prepara un cóctel con ADN alien, sólo por joder.

Cabroneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!

• Un super biólogo que cuando se encuentra con una bicha sideral de pinta espeluznante se comporta como si se hubiera encontrado al Conejo de Pascua y no le da un beso en los morros de milagro…
• Un super geólogo cyber punk con pinta de psicópata asesino que fuma porros en su casco y que a pesar de tener un sistema de GPS brutal con unas bolas voladoras que analizan el entorno y lo mapean y de estar conectado con la nave, se pierde como un gilipollas a las primeras de cambio. Es lo que tiene estar fumao…

«Estoy muy jarto de que se me juzgue por mi aspecto vitage (y léase como se escribe que a mí me gusta así, cansinos…), con lo que me ha costado demostrar que soy un incompetente por toíta la galaxia…»

• El super capitán (en el 2090 se va a poder fumar en las naves espaciales, así que ya sabéis quien gobernará por entonces…) que sufre de desidia crónica y se pasa el rato soltando frases cínicas pero luego tampoco duda ni un instante en inmolarse por el bien de la humanidad junto con su tripulación igualmente prescindible.
• Una tía fea que no me enteré de a qué se dedicaba exactamente pero que lo mismo opera que explora y que supongo que tendría que hacer falta para alguna réplica o algo…
• Un montón de gente más por la nave porque aquello hay momentos que parece un desfile de la guardia imperial, pero que luego no aparecen por ningún lado cuando se les necesita ni nada…
• Y para rematar, el organizador del evento (Guy Pierce), que no me enteré de porqué nos hacen creer que está muerto pero luego resulta que está vivo y escondido en la nave y que, al estar encarnado por un tío de 45 años (deplorablemente) caracterizado de viejo, uno podría pensar que es que en algún momento va a salir de joven pero que al final no. ¿? ¿Es que no podían haber contratado a un actor viejo?? Qué discriminación, desde luego…

Ahora, de todos los personajes inverosímiles que aparecen en la peli, el peor de todos es la sustancia negra viscosa esa que tiene multitud de usos y consecuencias sin que haya ni una pizca de racional en su comportamiento, a saber: por vía oral provoca lombrices en el ojo y afea mucho al personal poniéndote muy malito, haciendo que además los hombres disfruten de un super semen que embaraza que da gusto a mujeres estériles, insertándoles lo que es en la mismísima matriz un octópodo Greyjoy super chungo que luego crece y se pone bravido y viola “ingenieros” para luego crear aliens de los del ’79!!!!!

«Sorpresaaaaaaaaaaaa!»

Sin embargo su uso tópico te convierte en zombi cabezón con super fuerza y das super asco si eres humano, y si eres gusanito lindo te convierte en linda bicha sideral seductora de biólogos de esas que luego a la que te descuidas se te meten por la boca para solazamiento de la chavalería.

Es todo un sinsentido y un saca cuartos como no había visto en mucho tiempo. Si hacen una segunda parte, conmigo que no cuenten!! Ahora, eso sí, se aceptan comentarios tipo «Pues a mí me gustó…» ;p

Aquí os dejo estos videos que me han hecho mucha gracia. El primero es cómo debería ser el trailer en realiad, y el segundo cómo debería de acabar. Están muy bien pero en inglés… haber estudiao más! ;p