Una petarda en Poniente (Game of Thrones S02 E03 Juego de Tronos 2×03 “What Is Dead May Never Die”)

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Dear Creatures of the Night (uf, qué acelerón llevo…):

Disculpad el retraso en comentar el tostón shakespeariano éste pero me he encontrado severamente indispuesta en los últimos días. Normal: La Niña nos ha llevado de excursión Más Allá del Muro y yo, que con mi delicada naturaleza estoy más acostumbrada al cálido clima angelino que a esas humedades (hombre, es que ni que fuera una Tarzán para ir por los pantanos…), he caído enferma cual Dama de las Camelias versión “flemas como embriones de pollo”. Un espanto en tres actos, ya os podréis imaginar…

Luego también he tardado un rato en encontrar el capítulo en calidad decente (¿para cuándo “Streaming para Dummies, por el amor de Dios???), que conste.

El último episodio que hemos padecido tenía por título “Lo que está muerto no puede morir”, según mi traducción libre. Esto los resabiados sabrán que viene a cuento de los Greyjoy que son una gente harto desagradable que habita las Islas del Hierro, pero yo creo que tiene un subtexto que una de dos, o habla de zombies (que últimamente están más hasta en la sopa que Ryan Gosling, que el otro día abrí el tubo de la pasta de dientes y me salió a saludar el tío con su tableta y todo… y yo pensé “Quitar el sarro, no sé si lo quitará, pero oye, he ovulado ya para un año o más!” ) o sino me parece una excusa muy barata para no exfoliarse… en fin, ya se verá…

Balon Greyjoy

“Nosotros no sembramos. Pero llevamos encima mierda del año que nos pidas…”

El capitulito de marras empieza con una leída de cartilla monumental de Lord Mormont al Bastardillo Mustio a cuento de haber tocado las pelotas con la entrega de bebés de Craster El Incestuoso/Asqueroso a los Otros. Más o menos un “Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes”.

Para después volver a dar paso a las ganas de suicidarse con la parte del niño Bran y sus sueños lobunos y el Maestre Luwin aguando la fiesta en plan “Santa Claus no existe”. Ay, de verdad, es que estos niños Stark no me tienen infancia, las criaturas…

Mientras tanto, en el Campamento Trinis, por fin conocemos a Brienne de Tarth, la Bollo Confusa (aunque en realidad es un transexual marica; yo creo que está claro, pero si queréis que os lo explique con grafiquitos y tal me lo pedís y yo encantada de la life, que siempre he tenido yo mucho afán didáctico…), y nada menos que dándole una paliza a la Marica Mala Malísima (lo de “el Caballero de las Flores” suena más maricón que ser decorador de interiores en Miami y ex marido de Víctor Sandoval para más inri, vamos, de cargarte el maricámetro de una sentada…). Brienne bien, machuna y giganta, como debe ser. Margaery Tyrell (la Hermanísima) me ha decepcionado bastante con ese pelo lacio (¿es que en Westeros no había disponibles unas tenacillas para unos adorables bucles or what??).

Brienne de Tarth

“Ja payo, dame una capa arco iris.”

En Pike tenemos al Gran Pulpo a Feira planeando su infame invasión del Norte. Desde luego, la familia Sepia ésta es otra que está pidiendo una Caja de Telecinco más a gritos que los Pajares…

Otra frase que me apunto para mi acerbo personal es la réplica de Shae cuando le dice su part-time lover Tyrion lo de hacerse cocinera: “Todo el que ha probado mis platos se ha dado cuenta de lo buena puta que soy”.

Cambio de tercio: en otro lugar de Kings Landing los Lannister cenan con su “invitada” Stark. Pero qué monos y qué buena gente son Myrcella y Tommen, ¿verdad? Se nota mucho que los cambió al nacer una espanti-monja de esas en los ‘80 y los adoptaron los Lannister… ¿Y a qué viene esta escena de Sansa (pobre mía) poniéndose con Shae en modo “Cómo está el servicio!”?

Después de cenar, Tyrion se pone un ratito a conspirar (que ya se sabe que eso ayuda mucho a hacer la digestión) contando al Endiablado Consejo Real que ha decidido casar a Myrcella, pero diciéndole a cada uno un pretendiente distinto. Esto es ir a pillar y lo demás es tontería…

Y aquí llega la escena-cancaneo de turno con las Trinis más cachondas que George Michael en unos baños públicos. Marica Mala Malísima, fatal: ese pecho tablilla me ha dado un ascazo tremendísimo.

Para compensar llega luego su Hermanísima, mucho menos virginal que en el original (bueno, tampoco nos lo creímos mucho tampoco, ¿no? Estoy de acuerdo en que es más divertida esta versión putonesca del libro, y eso que es un coñazo soberano…). ¿Pues no llega el putón verbenero de Alto Jardín (¿de Alto Jardín? De Alto Corral diría yo, porque es más puta que las gallinas…) y se nos pone ofrecida (menudo eufemismo) enseñando tetamen?

Margaery en tetas

“Aquí estoy yo! (Y mis primas…)” (Fuente: Ludus)

[Igual no estáis de acuerdo, pero yo creo que se hace necesario un cirujano plástico en Poniente que recauchute un poco a estas muchachas, porque eso de llevar el busto a lo seventies no lo veo. La Niña está encantada porque se piensa que ahora se va a poner de moda, pero yo ya os digo que las tetas pequeñas nunca serán trending topic.] ¿Qué oyen mis oídos? ¿Está la Hermanísima Putísima proponiendo un trío con las Trinis? Bueno, esto lo pilla la censura en la época de Franco y se monta un Mogambo que lo flipas…!

Cersei se ha enterado de lo de Myrcella y se ha puesto en plan “no sin mi hija”, con lo que Tyrion ya se ha enterado que Pycelle no es trigo limpio.

Repugnante momento-disyuntiva moral de Theon-the-Squid para que veamos que el chico, además de tentáculos, tiene sentimientos. Que conste que ese momento claroscuro quemando la carta me ha parecido muy Caravaggio y muy ideal. Pero vamos, que digo yo que a Theon le tendría que haber bautizado su tío Aeron, que habría tenido más gracia, vosotros ya me entendéis (y si no, sus jodéis, que a ver si yo me voy a haber tenido que leer esos tochos y vosotros os vais a ir de rositas y entenderlo todo, habrase visto…). Como os decía, vaya pinta de perroflautas antisistema que tienen todos los Greyjoy. ¿Y Asha? ¿Esta chica no ha descubierto el colorete, o qué?

Antes de disfrutar del pelao de Pycelle (“Corta su virilidad y tírasela a las cabras”: Tyrion, hombre, que esa frase es de Bronn y no he visto que le hayas reconocido el copyright ni nada…) tenemos un “ea, ea, ea, Meñique se cabrea” por un “quítame allá esas Harrenhal”.

Pycelle “Esas transparencias… arghhhhhhhhhhhhhh!!!”

Llegados a este punto, como me pasa siempre, ya no puedo con la vida. Además, que no entiendo mis notas y no sé a qué viene esto que tengo apuntado: “Esto está lleno de puteros”. Ah sí, es por lo de Pycelle con la pobre muchacha con la que está encamado y que pasa la pobre más miedo que un elefante en Zarzuela.

La cosa va a terminar con Arya-Pekinés afilando a Aguja y en confidencias a lo Clarice con Yoren. Éste le va a meter en el cuerpo el gusanillo de la venganza. Con ayuda del espantoso Amory Lorch, claro… Hay que ver en qué poquito ha quedado toda la escena de la batalla y el castillo (ese directamente ni ha aparecido) y el incendio, pero bueno, bastante digna la muerte de Yoren y lo lista que es la niña…

Arya

“El día que yo rompa a vengar, se va a cargar la perra…”

Y esto ha dado de sí, el capítulo 3. Hasta la semana que viene, Almas en Desgracia!

Una petarda en Poniente (Game of Thrones S02 E02 Juego de Tronos 2×02)

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La que se lio anoche por los mentideros del Intenné, que estaban todas las maricas Westerianas revolucionadas porque, siempre según mis fuentes twitteras, se había filtrado el capítulo 2 de la segunda temporada y la HBO había colgado directamente un video en wep-rip (no sé qué es eso, me lo ha chivado la niña que, entre vosotros y yo, tampoco lo sabe y lo debe de haber copiado por ahí) para que, ya que se estaba viendo, se viera como Dios manda (es que el Altísimo es muy pejigueras con eso de la calidad audiovisual, y más en estas fechas de su pasión…). De repente se formó una histeria colectiva entre los Throneeks (¿no se llaman así los fanses de esto? ;p) y empezaron las descargas en masa (de datos y de las otras, que no os cuento como viene de calentito el capítulo) y acabaron todos haciendo una flashmob virtual cada uno desde su casa con la música de la intro.

Servidora, que estaba ya en la cama, recibió de pronto la orden (pero por favor, claro, que nos tenemos un respeto) de la niña de cubrir tamaño suceso. A mí me sentó fatalmente, pero en fin, como para no hacerle caso… La niña, dejadme que os cuente, está fatal de lo suyo. No sé qué le pasa, que últimamente aquí no se ve ni un reality (lo de Alaska&Mario es un docu-reality, me dice la muy estirada cuando se lo recrimino. Mis pelotas sí que son un docu-reality!) ni un De Luxe (con deciros que voy preguntando a la gente por la calle como va lo de Nacho Polo porque ando más perdida que un amish en Shibuya…). La niña está todo el día en el Flimin y nos hace tragarnos unas pelis suecas en blanco y negro que dan mucho sueño y que al final no se entienden, pero que parece ser que son buenísimas. A ver si se nos pasa esta racha existencial nórdica porque es todo muy manicomiable…

Como sigamos a este ritmo con la serie, se acaba la season two en dos semanas y me veo leyéndome “A Dance With Dragons” con el Collins en el regazo. De verdad, qué dura es la vida de la cronista moderna… Tengo que decir que, a pesar de la hora, se me hizo el capítulo mucho más llevadero que el primero. Pero vamos a verlo en detalle:

Empezamos con Fabulosa Niña-Perro Pekinés fingiendo ser niño huérfano y desarrapado de uñas mugrosas guiado por Yoren hacia el Muro (ay, que me ahogo!) trabando conocimiento con uno de mis personajes favoritos de la saga (y de los de todos, seguro!): Jaqen H’ghar. Qué me puede llegar a poner a mí un braavosi, sobre todo cuando son como éste… En su honor suelo farfullar siempre un valar morghulis cada vez que mi peluquera me quema el pelo con la permanente, la muy… Dice la niña que también salen Mordedor y Rorge. Sólo faltan el Pai, el Chuli y el Cabra, añado yo.

Arya-Stark-game-of-thrones

“También me confunden con el chico de Los Diminutos”.

Después pasamos a otro momento “amenaza velada”, que ya sabéis que es el hobby principal de los personajes de “Canción de Hielo y Fuego”, esta vez por cortesía de Varis y de su descubrimiento de Shae. Como a Tyrion no le gusta que le toquen la zona escrotal, le pone las peras al cuarto y le amenaza nada veladamente con cortarle los mismísimos. Oh…. wait! A éste como no le corten ya los uréteres… Pero Varis vuelve a demostrar que es un superviviente nato.

Como la niña es jecutiva y working girl, a mí no me queda otra y se me pegan costumbres corporativas. Así que para que veáis lo ideales que somos, os paso una transcripción de las minutas de la última reunión del Endiablado Consejo del Rey:

  • Rechazo de las reivindicaciones del traidor Stark, autoproclamado ridículamente como Rey del Norte. Lo único que aceptamos (a regañadientes) es enviarle los restos de su amado padre (a ver ahora si encontramos la cabeza que la hemos tenido rondando por toda la ciudadela y a saber dónde la hemos puesto…). Pero los costes de Seur se los refacturamos a Invernalia (que nos pasen los datos fiscales ASAP o nos meamos en los huesos).
  • Rechazo a la petición de la Guardia de la Noche de soldados para reforzar el Muro. Consideramos impertinente y supersticiosa la amenaza de los Otros y nos cagamos en el Rey Más allá del Muro.

Un poco más de muerte lenta con las bobas conversaciones “intelectuales” y sexuales de los jóvenes hermanos juramentados (panda de ninis salidos, diría yo…). El gordinflas de Samwell Tarly (o el Señor de los Morcillos), haciéndose la heterosexuala que quiere dejar de ser virgen se encuentra con Gilly, una hija-esposa de Craster embarazada (cara de boba tiene, ofú…) que le pide ayuda para escapar de ese harén delirante (lo que hacen algunos con tal de meterla en caliente…), pero como Sir Piggy es un cagarras, se va a pedirle ayuda a Nieve que, así agachaico afilando su espada (es Garra? Ya no me acuerdo bien…) y concentrao con esas melenitas y lo demás, más parece Raimundo Amador afinando una guitarra. El bastardo dice que verdes las han segao y que pasa pueblos de apuntarse a la peripecia “Sam&Jon, comadronas in the North”.

Jon Snow

“Bolleréeeeeeeeeee… qué-date!”

Mientras tanto en el desierto, la cosa se está poniendo fea. Sin agua y sin perspectivas, en ese khalasar tiene que haber una peste a choto que no se aguante. Qué ascazo! Y como a Dani le devuelven un explorador decapitadito, se pilla un rebote de narices (nunca mejor dicho porque el aleteo ya es brutal, que en una de estas se va a aspirar pa’ dentro a todos sus Jinetes de Sangre).

Muy bonito les ha quedao, así de lejos, la panorámica de Pyke. Si no fuera por la vomitina que me produjo el chipirón en la cubierta del barco con esa cara a lo “vuel-veeee, a casa vueeelve… por Navidad” lo habría hasta disfrutado. Ni corto ni perezoso que el muy cefalópodo se mete en el camarote y se pone a chingar a lo burro con la muchacha esta, la hija del capitán, que hay que ver lo fea que es y las tetas de cabra que luce (esta serie es un poco como en el straightporn pero al revés: los tíos están bastante buenos pero las tías, un horror, y no me habléis de Cersei la-travelo-cara-cuadrada o de Daenerys que es una menor, so pervertidas! Todo esto es otro dato más para la teoría del exacerbado mariconismo de la serie toda.

Y hablando de hardcore, de repente me pongo en plan: “¡Niña, niña! Despierta…! Que nos han colado un fake! Que esto es un porneo tremendo llamado “Juego de Trompos”!!” No me lo podía creer, pero en seguida me lo creí y entendí que la flashmob en realidad era una performance a caballo entre el arte lúbrico y la masturbación colectiva…

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“Para el capítulo 3 se nos ha ocurrido que el Gran Maestre Picelle corra detrás de una Cersei con minishorts a cámara rápida y con esta música de fondo…”

Todo ello con la excusa de mostrarnos a Meñique en su faceta de “sutil” y voayerístico chulo putas en una escena que yo creo que lo único que aporta es información sobre un degenerao psicópata que pulula por Kings Landing…

Para seguir engordando la satisfacción de los fanses vivimos, durante el cigarrito de después, el momentazo en que Tyrion envía al odioso Janos Slynt (mira yo, que confundirlo con el honorable Sir Barristan Selmy… ya me vale! Desde aquí pido disculpas públicamente por mi ignorancia, que la niña me ha echado tremenda la bronca y a poco no me hace empollarme el libro gordo de los Capas Blancas) al Muro (aunque en bonica la hora, pero en fin…) y nombra al simpático mercenario Bronn nuevo Lord Comandante de la Guardia de la Ciudad.

Y para que la cosa no decaiga, un momento encantador patrocinado por los adorables Niños Perdidos del Camino Real con la constatación de que Gendry es bruto, pero no tonto. Me ha encantado este diálogo (mucho me estoy yo relajando, pero claro, esto te pilla de madrugada, viéndolo tumbadita desde el lecho, y a ver quién es el guapo que no baja la guardia…):

-Gendry: “No deberías insultar a gente que es más grande que tú…”

-Arya (indignada): “Entonces no insultaría a nadie!”.

Me he hecho fan inmediata y me lo apropio para mí misma, que yo casi nunca encuentro a nadie más pequeño que yo y no por eso me pienso privar de insultar a diestro y siniestro, que cuando tengo el día faltón…

De vuelta en las Islas del Hierro conocemos a Asha, que tampoco es muy mona que se diga… Además, con eso de que “Lo que está muerto no puede morir”, se ve que en estas islas pasan del champú… No quiero ni imaginarme cómo será lo del tío Aeron: ese en lugar de lavarse el pelo se tendrá que hacer el cambio de aceite… Tiene su gracia ver a Theon humillado por su padre por llevar pintas de putona Drag Queen pija y vendida y quedando como un rijoso ridículo y presuntuoso con su hermana.

Mira qué majas son las playitas de Rocadragón… Aunque no creo que dejen hacer top-less estos mojigatos iluminados por el dios R’hllor! Confirmado: el actor que interpreta a Davos es uno de los mejores hasta ahora y me gusta la dignidad que le da al personaje (el hijo, un meapilas, eso sí…). Oye, una cosa vosotros que sabéis más de esto: ¿Salladhor Saan siempre ha sido negro?? Lo digo para cuando lo vea la niña y me monte en cólera corrupia, poder tener algún argumento… Me parece curioso porque además no sabía yo que en Lys se hablaba como con acento de Queens, qué cosas, no?? ;p

Davos_Seaworth2

Lord Davos Seaworth: igual un poco mayor para nosotras, no?

Uf, qué largo se hace esto al comentarlo, por los Dioses Antiguos… Venga, que ya queda poco! Presenciamos pollo fraterno entre leones que se tiran trapos sucios a la cara como el que come pipas. De verdad, la Nochebuena en Roca Casterly debe de ser de traca! Esta gente está llena de traumas y no me extraña, con el padre que tienen las criaturas, que es el señor que más miedo da del mundo. Yo el día que salga, dimito de mi misión de comentatriz…

¡Menuda arpía la Mariliendres! Y menuda guarrona está hecha la tía… Guarrona, bruja y agorera! Yo creo que esta escena “tú pasas el Pronto y yo el paño” sobre el tablero de Risk en Rocadragón (anda que les habrá quedado guapa la partida) se la han sacado de la manga: me acordaría, vamos digo yo… Entra por pleno derecho en mi lista de “Polvos Incómodos de la Historia” con la pava ésta clavándose las Montañas de la Luna en todas las vértebras… anda y que se fastidie (aunque la verdad es que no parece que le moleste mucho…)! Y todo ese rollo de que Stannis no tiene hijos? Se han cargado a la hijita esa que tiene con cara de armadillo? No creo, no? Pobrecica… Se inventan cosas, eso está claro; que no se entere la niña, que no se entere!!!!

Acabamos con Nieve descubriendo el misterio de Craster (si es que este bastardillo es como la Angela Lansbury, que se entera de tó y eso que dicen que no sabe nada…!): los bebés varones que nacen en el Torreón se entregan a los Otros cual lechones. Yo creo que esto tampoco era tan obvio en las novelas, que es lo que nos cabrea: yo me uno a la protesta cívica porque lo mismo que en los libros hay cantidad de cosas que sólo están sugeridas, en la serie todo se hace expreso y subrayado (como el “slurp-slurp” de las Trinis, por ejemplo…). Yo no es que esté en contra de que se insulte a la inteligencia del espectador, porque la verdad es que la gente corriente se parece más a las Nancys Rubias hablando de centrales nucleares que otra cosa, pero yo creo que uno de los hallazgos de la saga es el hecho de dejar misterios abiertos a la interpretación, que ya sabéis que siempre es más excitante el sugerir que el mostrar.

Pues nada, que me tomo un descanso porque, en teoría, ya no hay capítulo nuevo hasta dentro de bastante. Me voy a disfrutar de la Semana Santa de Rodeo Drive y hacer la procesión de las mil tiendas! En mi ausencia, no hagáis nada que yo no haría… suponiendo que haya algo! ;p

Una petarda en Poniente (Westeros para los enteraillos) (Game of Thrones S02 E01 Juego de Tronos 2×01)

Game of Thrones

Yo, como Sansa Stark (pobre mía…), una vez fui una niña inocente e idealista que creía en la honorabilidad inquebrantable de los caballeros, en la certeza indiscutible de las enseñanzas de mi Septa (tú no has tenido ni Septa ni septicemia, que has estudiao en los mejores colegios del estado del Corredor del Henares, mira ésta…) y en las adaptaciones de irreprochable calidad de sagas literarias épicas que han dejado una huella imperecedera, emprendidas por cadenas de televisión de allende los mares.

Como la virginidad, esta ilusión me duró poco (eso es verdad, que en el Instituto ya nos llamaban la Sixtina, por lo “fresco”…): dos episodios de la primera temporada y ya se había perdido la magia. Pero el aburrimiento es más fuerte que el desencanto, así que sin querer-queriendo he visto el primer episodio de lo que debería llamarse “A Clash of Kings”, y como parece ser que me duele Westeros más que España (pues hija, debe de ser mucho porque últimamente parece que te ha poseído Unamuno, que no sé si pedirte un “exorcicio” de esos o una catedra en Plastez Política Rojuna, que menuda chapa das…), no seré yo quien lo comente. Sin más preámbulos, os dejo a merced de mi yo más petarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda: la Geena. OJO, NO ME HAGO RESPONSABLE DE SUS SPOILERS DE AYER, DE HOY Y DE SIEMPRE, PERO VAMOS, QUE NO OS PREOCUPEIS QUE ÉSTA NO SE HA ENTERADO TODAVÍA DE LO DE LA MADRE DE JON NIEVE…

I’m back, honey beez!

[Aquí va estruendoso aplauso y vitoreo para la entrada triunfal, y hasta alguna lágrima emocionada podría quedar la mar de bien. Algo así como esta reacción de la Minnelli a la aparición de Chita Rivero en medio del Nowadays, que no es nada marica…. Es que de verdad, hay que decirlo todo…].

Empecemos por el principio: de Westeros nada. Poniente es un nombre mucho más comme il faut (yo otra cosa no será, pero el francés, lo domino). Y en un alarde de curiosidad sin límite, me pregunto ¿la cosa viene de ponerse como las Grecas o más del rollito “te ponía mirando a Cuenca a ti y a tó lo colgante?” (uy, me ha quedado un poco zafio, pero no esperéis que eleve el tono que llevo mucho tiempo en la retaguardia…). Si es que está la saga llena llenita de cancaneo (sobre todo gay)!!!! Tanto que yo ya lo llamo “JUEGO DE TRINIS”.

Loras_and_Renly

“Como no nos demos prisa esta temporada, Trini, no me va a dar tiempo a afianzar mi papel de marica mala de la serie…”

¿Y que me decís del poster de la segunda temporada que ha escogido la niña? No me digáis que no es un claro homenaje a la Semana Santa sevillana… Muy Easter todo, no le falta ni su poquito de oro…

Pues sí, como la niña no pudo con el estomague que le provocaron los últimos capítulos de la primera temporada (no veáis el cabreo que llevaba, pero claro, es que le va un drama a la Sarah Bernhardt manchega wannabe ésta…), me quedé muy bien sin saber cómo acababa (sí, nos hemos leído los libros pero yo me perdía con tanto nombre y me evadía haciéndome la manicura y leyendo la Cuore en los entremedias. De hecho me pasé todito “Festín de Cuervos” recreando muy gráficamente un polvo imaginario con Michael Fassbender; me quedó de bonito con el “I’m not the one” de los Black Keys de fondo…). Me he quedaó más muerta que Hitler cuando he sabido, en el “priviusly” lo de Ned Stark en la picota… Una pena, una pena… Un chico tan joven, tan fuerte, con esos hombros pa agarrarse… Qué se le va a hacer… me tendré que buscar a otro… Y en esta temporada me parece que el Follahermanas sale poco y espeluchao (eso es spoiler?? Ups!).

Que sepáis que lo mismo que los huargos le parecían huskys, los dragones tampoco le han gustao a la niña. Iguanas en parapente, los llama. Yo aviso porque es un tema delicado y no me vayáis a poner el dedo en la llaga y me despertéis a la bestia, que la mala leche legendaria de los Targaryen luego la aguanto yo… Lo de que a la Dani (las cosas conforme son, me lleva una pinta de “Choni más allá de la Cúpula del Trueno” que no es de recibo) no se le haya quemado el pelo tampoco lo aprueba. Pero aquí hemos venido a hablar de mis impresiones, y no las de esta pseudo pedorra adicta a los adverbios terminados en “mente” y al plural mayestático o gilipollesco (también conocido como trastorno de personalidad múltiple, que somos como la Tara!!! ^ ^).

Dani

“Ostia, se h’acabao la rave y m’an dejao tirá loj colegas. A ver cómo llego yo ahora a Lega. Qué bajooooooón!”

Así que nos habíamos quedado con más reyes que la baraja de un tramposo, vamos, el paraíso de una republicana como yo… Y así llegan los títulos de crédito que siguen siendo lo mejor de la serie.

Anda que vaya mal gusto empezar el capítulo con el niño-Joffrey celebrando el día de su nombre… Mira que es mala la endogamia y más la de los Lannister, que de siempre se ha sabido que de dos guapos muy guapos sale un feo de cojones: véase el ejemplo de Jamie Lee Curtis, que tendrá unas tetas preciosas, pero también gasta una cara de caballo percherón que dan ganas de darle forraje… Total, que el niño además de ser feo y malo con entusiasmo, la corona le está sentando fatal (pero literal y figuradamente, que la lleva así como muy hacia delante como si fuera la gorra de un rapero…). Me tiene a Sansa (pobre mía) hecha una replicante recién salida de una vaina que no se ha atrevido ni a quejarse del peinado a lo Amidala que le han cascao. Menos mal que está cerca mi Perro of my soul, único hombre verdadero ahora que Ned nos ha dejado huérfanos…

Y el genial Tyrion con su sarcasmo… Impagable la cara de Cersei al verle llegar al Consejo (vaya organigrama, por cierto: Varys, que da más grima que el monje Berengario; Meñique, la traidora oficial; el Gran Maestre Pycelle, menudo pájaro…. Sólo se salva Janos Slynt. [Uy no, qué horror, este tampoco se salva, de hecho es el peor!! Le había confundido con Barristan Selmy…] Después de un meeting con esta tropa sales con la espalda llenita cuchillos… la próxima vez ya si eso lo hacemos por conference call, hijos de puta!).

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“Aquí va a haber más intrigas que en el Valle de Tuscany!”

Como siempre, el Enano demuestra que es el único Lannister con dos dedos de frente. Eso o que no le ha afectado tanto el tinte rubio, porque lo que son las Mellizas, no están a la altura… Me ha encantado la frase de los pómulos, que es un guiño a mi teoría de que Cersei en realidad es el gemelo malvado de Jaime, lo que pasa es que está operada. Se lo hicieron por ahí por las Ciudades Libres, que son unos desahogaos. Un chapuceo. Lo sé de buena tinta…

Qué sopor las escenas en Invernalia!! Ya sabemos que la serie está amañada y es pro-Lannister por los cuatro costados (esto es lo que más cabrea a la niña que anda por el trigésimo quinto borrador de una carta que le está escribiendo a R.R. Martin, jijijijij), ¿pero es que cada vez que ponemos un pie en el Norte nos tienen que dar ganas de colgarnos de un arciano?? Además, cómo se echa en falta una mano femenina en ese castillo. Qué pongan unas cretonas o algo, que está todo de un desangelao que da pena!! Y este niño Stark necesita mucho coaching, eh? Vaya forma de tratar a los subordinados! Ese estilo de liderazgo está ya muy demodé

El rollito “Las aventuras de Daenerys, reina del desierto” también es pesadísimo y se echan de menos toneladas de esto. Lo salva nuestro Jorah Mormont que está tremendo… No, si al final me gustarán todos! Emilia Clarke ha decidido basar su construcción de la furia del dragón en ensanchar mucho las aletas de la nariz. Muy del método me parece, aunque yo qué sé…

Jorah Mormont

“Eso, eso, que no se me vea la frente que no me han dejado ponerme ni botox ni implantes (claro, como no soy Lannister…) y ya se van notando los años…”

Pero lo que ya es de suicidio colectivo es la charla con Craster (el de “el Torreón de”) y lo solemnísimo que es todo, pero qué poca chispa (menos cuando el salvaje incestuoso le tira al Lord Comandante un pullazo tremendo sobre que lo que tiene montada la Guardia de la Noche en realidad es un YMCA como una casa)! Además, yo es que es ver a Samwell Tarly y desear que su padre se hubiera puesto un condón de plomo aquella noche. Qué tío más plasta y aburrido. Me cae fatal. Qué poco glamour, qué pinta de marica rancia que todavía no ha salido del arcón tiene, bueno, bueno, bueno… No sigo que me ensaño. Jon Nieve sigue siendo un triste esta temporada. A ver si me lo van espabilando que ME A-BU-RROOOOO!!

Me podría haber salvado lo que llevamos de capítulo la aparición estelar de la pelirroja definitiva quemando santos como los españoles en Misión Imposible: Mariliendres de Asshai. Una pirómana chiflada (la niña no me ha dejado que ponga “una loca del coño” por lo vulgar, pero es una definición perfecta!) que tiene a Stannis Baratheon sorbidico el seso. Pero ha sido muy decepcionante!!! Sólo es una castaña cualquiera con pelucón falso, vestido rojo y las tetas apretás (que me recuerda a mí misma hace un par de sábados, vamos ;p…). Para nada ha estimulado a nuestro alter ego lésbico. Stannis es tan papanatas y soso como me lo imaginaba, ahí han acertado. Y el atribulado Caballero de la Cebolla no está mal, a ver qué opina Perse que es uno de sus personajes favoritos…

Mariliendres

Super mega very disapointing…

Llegados a este punto, me aburro soberanamente y creyendo que está a punto de acabar me queda todavía la torta un pan! Menudo encarguito me ha hecho la niña… A ver… ¿qué viene ahora?

Jaime Lannister y Rob en otra escena partidista con el Follahermanas y su voz de suficiencia soltando “frasecitas” y el Rey del Norte dándole la réplica en un plan que sólo falta una flecha gigante apuntándole y un cartel con luces de neón que ponga “Robb Stark=malo”. Qué ganas tengo de ver al de Roca Casterly (“Oye mi maullido”) pasándolas putas de verdad, a ver si se le quita ya esa arrogancia insoportable de niño bien y esa actitud de “me duele la cara de ser tan guapo”… Perdonad, eh? Esto es inquina de la niña que se me filtra por los conductos. Es lo que tiene estar comunicadas, pero yo ya he pedido la emancipación, que a mí este Lannister me gusta una barbaridad… ¡Chócala, Jaime!

Lo de Viento Gris subido en una banqueta para aparentar mayor tamaño, muy triste. Están bastante mejor los lobos de los Crepúsculos. ¿Sí o no? No, no me contestéis que a vosotros se os da la mano y os lleváis el corazón…

Viento Gris

“Tú ponte un poco más alante que haya perspectiva que es lo que hizo Peter Jackson con los hobbits y bien que se llevó un Oscar…”

Mucho más sexy me ha parecido Shae, la amante de Tyrion. Si es que la Manita del Rey tiene buen gusto…

A continuación, un número de sutil amenaza de Baelish (con un par de frases nos han recordado su juventud y su pasado con las Tully: punto para los guionistas) seguido de la burda demostración de poder de Cersei. ¿Veis como esto no puede ser una mujer? Se le sale la testosterona por todas partes (y además tiene nuez, fijaos y ya veréis…).

¿Qué me creo? El odioso Theon Greyjoy soltando una sarta de patrañas. Pero qué ostiable eres, calamar… La verdad es que los niños-reyes deberían escuchar más a sus madres conspiradoras porque sino esto es un Sin Dios y dan ganas de llamar al Hermano Mayor a que la lie parda por los Siete Reinos. Recordad esto: una madre es una madre, y a ti te conocí en el Dorne… Por cierto, que me ha pedido la niña que haga un inciso para “romper una lanza por Catelyn, siempre denostada, pero representativa de ese amor materno que es eterno e imperecedero (y no como la Rubia que es una chocho loco)”. Yo no sé qué querrá decir con esto porque como me duermo en algunos tramos, pero ahí queda… De todas formas la viuda de Baratheon le ha dado un bofetón de lo más educativo al niño-Joffrey en la siguiente escena que nos ha dejado la mar de a gusto, oye… (yo le hubiera enviado a un internado en Toledo como a Paquirrín, pero igual me paso de estricta).

Zas

Zas! En toda la boca…

Y de repente, para acabar en punta, mucha obscenidad veo yo, no?: primero, la escena de sexo más gratuita de todos los tiempos. Debe de ser para dejar un retrogusto a los frikis pajilleros que según se acaba el capítulo se quedan en plan: “¿y ahora que hago con mi vida hasta la semana que viene?” Hijo, pues juega a la Play, como haces siempre. O descárgate una película de Susana Estrada, que ahora se lleva el rollo vintage

Luego, el exterminio de los bastardos Baratheon (tan morenitos ellos…) para unirlo así a Gendry y su huida de Desembarco del Rey con la Fabulosa Niña-Perro Pekinés. Pero qué bien traído, qué profesional, qué céntrico y qué todo…

Uf, menos mal, porque yo ya estaba a puntito de confesar hasta que soy la madre de Jon Nieve con tal de que se acabase este suplicio… Lo siento, pero igual es porque ya me sé toda la historia (o parte, que Fassbender me confunde) pero me he aburrido mucho. Y ahí os quedáis, que me voy a ver el capítulo de Alaska & Mario del domingo que lo tengo pending.

Esto les digo yo a las maricas Westerianas, que son legión (sí, soy una ordinaria!!!! XDDDD).

Foto familiar

“Sarandonga, nos vamo a comé… Sarandonga, un arroz con bacalao…”